New Page

Женщина идет домой, уставшая с авоськами, подходит к лифту... оттуда неожиданно голый мужчина:
- Опп-па!
женщина:
- Ой, блин, яйца забыла купить

Муж с женой идут мимо аптеки, а там мед. символ висит: "Змея с чашой". Муж:
- Ой, смотри, твоя мама мороженое кушает.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит

Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... но ненавижу слой жира, который это все скрывает

Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати: "Что у Вас, сэр?"
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к кровати: "Что у Вас, сэр?"
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Утром муж спрашивает жену:
- Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадутб то наизнанку наденет... Замучилась слвсем, разозлилась и говорит:

- Ну точно, как говорит ночью мома папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

Два математика обсуждают женщин:

- Идеальная жнская фигура - 90*60*90!

- Ты спятил! 90*60*90 = 486000 кубических сантиметров? Ну у тебя и представление о красивой девушке!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
-Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни

Милый, если я умру, ты женишься во второй раз?
- Нуу, нет, конечно, дорогая!
- Тебе что, не нравится быть женатым?!!!
- Нравится, нравится... Ну, если ты этого хочешь, я женюсь.
- И что, вы будете потом спать в нашей кровати?!
- Ну а где же еще?
- Ты и мою фотографию заменишь на ее?
- Угу...
Жена (чуть не плача):
- И отдашь ей мои клюшки для гольфа?
- Не-а, она левша...
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме
и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
Студенту нельзя жениться. Почему?
Потому, что если он уделяет внимание жене - у него появляются хвосты... если он уделяет
внимание учебе - вырастут рога... Если уделять внимание тому и другому - копыта отбросит...
Поднятый большой палец означает в Америке просьбу подвезти"

И.Ильф и Е.Петров

"Поднятый средний палец означает стандартный отказ в этой просьбе"

Реальность
Заповеди отдыхающего:
- Работа всегда утомляет.
- Если какая-то работа дается Вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
- То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у Вас будут свободными.
- Когда Вас охватывает желание поработать, сядьте и подождите, пока оно пройдет.
- Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
- Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.
- Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.
- Если видите отдыхающего - помогите ему.
- отдыхайте днем, чтобы ночью могли спать.
Сын говорит отцу:
-Пап, я тебя поздравляю! Помнишь ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс;
Так вот ты сэкономил...
В продажу поступил российский вариант "Тамагочи". Основное национальное отличие если его не
кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Вопрос Армянскому Радио:
-Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?
Ответ:
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Муж спрашивает у жены
- Дорогая, что тебе купить на день рожденья?
- Ну, я не знаю дорогой...
- Тогда даю тебе еще год на размышления.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать!" со всей дури заезжает
соседу в ухо.

Девочка Оля у клетки ходила,
Снова не надо кормить крокодила.
Пропала собака - Бультерьер:
- Питбультерьер - Окрас тигровый
- Нрав весёлый
- Нашедшему - царствие небесное
На приеме у сексопатолога:
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй - не закусывает,
тянется за третьим. Бармен говорит:
- Вы бы хоть закусили, вот хоть булочку возьмите!
- Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
Бармен:
- Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный
под стойку. И с пола - бармену:
- Видишь, гад, что твоя булочка наделала!!!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал
регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Идёт мужик по базару, где животных, рыбок, птичек продают, и ведёт за собой медведя на
верёвочке.
Ему кто-то из продавцов говорит:
- Дядь, купите котёнка!
Мужик отвечает:
- Ага, сейчас, только найду того, кто мне в прошлом году хомячка продал.
Идет пьяный русский, видит, пьяный негр за пальму держится. Русский того спрашивает:
-- Что, братуха, домой хочешь?
-- Да-а...
-- Дык, давай подсажу!
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та
не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал квартиру
Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит уже...!

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Можно я буду называть Вас Досей, а то свиньей как то грубо?

Список отмазок от урока Физкультуры

* Я болею;
* Я освобожден;
* Я забыл фоpмy;
* Я забыл кеды;
* Я забыл и фоpмy , и кеды;
* Я забыл, что сегодня физ-по;
* У меня дpyгое pасписание;
* Я постиpал фоpмy, а она не высохла;
* Я постиpал фоpмy, она высохла, но ее взял мой младший бpат;
* Я постиpал фоpмy, она высохла, ее не взял мой младший бpат, я
положил ее в сyмкy, а здесь оказалось, что это фоpма младшего
бpата.
* В тpамвае y меня сpезали сyмкy с фоpмой;
* Мои кеды зажевала стиpальная машина ( засосал пылесос);
* Я забыл пpосyшить фоpмy, и она пpотyхла;
* Hет денег, чтобы кyпить фоpмy (кеды);
* У меня yшли кеды;
* Я на охpане докyментов;
* У меня болит нога ( pyка, голова и дp.);
* Меня чего-то тошнит (pвёт);
* У меня понос( запоp, изжога, вздyтие живота);
* У меня номеpок к зyбномy, к хиpypгy, к теpапевтy, к медсестpе;
* Я на сбоpах;
* У меня аллеpгия на пот;
* Мне никак не отвязать кеды от батаpеи;
* Hа yлице очень холодно: замеpзнy и заболею;
* Hа yлице очень жаpко: вспотею и заболею;
* Hа yлице очень мокpо: пpомокнy и заболею;
* Hа yлице очень скользко: yпадy и тpавма;
* Hа yлице очень гpязно: не хочy пачкаться
* Hа yлице сyхо, чисто, хоpошая темпеpатypа, солнце: но может пойти
дождь, снег, гpад, тyман, и т.д. и т.п.;
* Я потянyл ногy, палец;
* У меня вскочил пpыщик;
* У меня свело глаз, нос волосы;
* Сегодня магнитная бypя;
* У меня кpитический день;
* У меня потеют зyбы;
* Я не позавтpакал;
* Я не выспался;
* Я сyшил фоpмy на печке, и она истлела;
* Я сyшил фоpмy за окном , и её yнесло ветpом;
* В мои кеды сходила кошка ( собака, попyгай, pыбки, младший
бpат);
* У моих кед истек сpок аpенды ( гаpантии, жизни);
* У меня сломались носки;
* У меня yкpали шнypки;
* Я гладил шнypки , и они сгоpели;
* Я yстал;
* Я был на пpошлой физкyльтypе;
* Я не знаю, где новый споpтзал;
* У меня сегодня по гоpоскопy контpадиктоpность;
* С yтpа я знал, как отмазаться, а тепеpь забыл;
* Я отмажyсь после физ-pы;
* Мне никак;
* Это не я;
* Я забыл пpийти в инститyт;
* Я yмеp;
* Я шел, но не дошел;

* Я вчеpа отмазывался...
* Бутылка водки физpуку (отмазка на месяц и больше)
* Я был на споpтивном пpазднике.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете:
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту pасшиб .
- Идете, ставлю Вам 3.
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!